Анекдоты про Пушкина

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным
и пришел в гости к Вяземскому.
Выглянул в окно и видит:
Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят, смеются.
Он пожалел Герцена и заплакал.
Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

***
Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину,
но не разговаривал с ней ни разу.
Однажды он вывел всех своих собак на Тверской бульвар.
Ну, они, натурально, визжат, кусают его, всего испачкали.
А тут она навстречу с сестрой Александриной.
«Посмотри, — говорит, — охота некоторым жизнь себе осложнять. Лучше уж детей держать побольше.»
Лермонтов аж плюнул про себя.
«Ну и дура, мне такую и даром не надо!»
С тех пор и не мечтал больше увезти ее на Кавказ.

***
Однажды Федор Михайлович Достоевский,
царствие ему небесное, поймал на улице кота.
Ему надо было живого кота для романа.
Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, а потом притворилось мертвым.
Тут он его отпустил.
Обманщик укусил в свою очередь бедного писателя за ногу и скрылся.
Так и остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича «Бедные животные». Про котов.

*** Однажды во время обеда Софья Андреевна подала на стол блюдо пышных, горячих, ароматных котлеток.
Лев Толстой как разозлится:
«Я, — кричит, занимаюсь самусовершенствованием.
Я не кушаю больше рисовых котлеток».
Пришлось эту пищу богов скормить людям.

***
Пушкин часто бывал у Вяземского, подолгу сидел на окне.
Все видел и все знал.
Он знал, что Лермонтов любит его жену.
Поэтому он считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу — не пустили,
сказали, не подлежит, имеет художественную ценность.
А Некрасов ему как человек не нравился.
Вздохнул и оставил лиру у себя.

Анекдоты про Пушкина

В овочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин.

А лександр Сергеевич Пушкин — первый русский рэпер.
Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

— П омнишь, у Пушкина: «Было у отца три сына. Старший умный был детина.
Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак»?
— Помню. А что?
— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.
— Почему?
— Потому что у меня тоже три сына.
— Ну и что?
— И все младшие!

«С казка о рыбаке и рыбке» А. С. Пушкина должна быть настольной книгой каждой особи женского пола, с детства до старости.

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
— Нет, а кто?
— Пушкин!

— З наешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Нет. Застрелить тебя хочется.

П риятнее чем перечитать всего Пушкина, может быть только пересчитать всего Франклина.

П риходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
— Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие.
— Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
— Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин — и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго.
Кладет и заново снимает трубку.
— Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина — и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку.
— Ну вот, — обращается он к великому посетителю. — Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда.
— Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
— Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

С идят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает — тот и пьет.
Пушкин встает и говорит:
— Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну.
Налили, выпил.
Следом встает Лермонтов:
— Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две!
Налили две.
Встает Маяковский и говорит:
— Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!

В орошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— И чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

У рок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет.

С воими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

В о время экзамена в Литературный институт.
— Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».
— Мой дядя — ректор института.
— Спасибо, вы приняты.

У памятника:
— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
— Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь — надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

К то-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
— Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
— Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Е сли бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году.

Д антес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик своего секунданта — «А стрелять за тебя Пушкин будет?» — вздрогнул и инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

О дин помещик как-то раз пригласил своего соседа Пушкина на обед. Все остальные гости уже давно собрались, а Пушкин опаздывал, и хозяин предложил его за это разыграть.
План был такой: как только лакей пригласит обедать все немедленно рассядутся на условленные места, а стульев будет подано на один меньше, чем гостей.
Так и сделали. Все степенно трапезовали, а Пушкин, оставшись без стула, ходил от блюда к блюду, через головы сидящих подкладывал себе в тарелку и ел на ходу.
Наконец один из гостей не выдержал и спросил:
— Александр Сергеевич, что это все сидя кушают, а вы все вокруг бегаете?
— Понимаете, — ответил Пушкин, — я человек и ем, что хочу. А свиньи едят, что подадут.

П ушкин предугадал появление «новых русских»….это ясно по его стиху:»…златая цепь на дубе том…»

А й да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам — то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал.
Белочка.

К 100-летию со дня смерти Пушкина собрались поставить ему памятник. Как положено, отнесли проект Сталину.
Скульптор (Ск) : Проект — Стоит Пушкин, читает томик Сталина
Сталин (Ст): Эта верна палытычески, но не верна истарически
Ск: Ok, Проект — Стоит Сталин, читает томик Пушкина
Ст: Эта верна истарически, но не верна палытычески
Ск: Ok, Проект — Стоит Сталин, читает томик Сталина
Ст: Эта верна и истарически и палытычески, будем ставить!

Анекдоты про Пушкина

Анекдоты про Александра Сергеевича Пушкина

― Позвольте представиться, Жеребцов Николай Петрович, Вологодского, Грязовецкого и Кадниковского уездов помещик. Прибыл засвидетельствовать почтение мужу вашему, пребываю большим почитателем его таланта, но с этой самой минуты пребываю ещё большим почитателем вашей красоты, несравненная Наталья Николаевна! Ах да, тут конфуз вышел, так сказать, une petite confusion, арапка ваш, что при входе, меня на дуэль вызвал, расхаживает, шельмец, в барском халате, пьёт, видать. Вы уж велите всыпать ему горячих на конюшне.
Так где же супруг ваш, драгоценный Александр Сергеевич?

ВМЕСТЕ С ПУШКИНЫМ

Татьяна (русская душою,
Сама не зная почему,)
Любила русское, простое:
Омаров или фу- а- гру.

Пушкин очень любил обидно троллить.

Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.

Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, —».

На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?

В связи с сегодняшней датой вспомнила историю.
— О чем вам говорят слова: «Девятнадцатое октября»?- спросил меня психиатр.
Я лежала в неврологическом отделении студенческой больницы. Диагноз был не очень приятный. А симптомы вообще не радовали: ноги ходили плохо, руки промахивались мимо рта, пальцы не чувствовали, когда их кололи иголками. И даже моя замечательная память, можно сказать, моя гордость, начала меня подводить. Я не помнила номера телефонов (а тогда они были всего лишь шестизначными). Узнав про пробелы в памяти моя врач с сиреневыми волосами отправила меня в соседнее отделение — пообщаться с психиатром.
И я — свежеиспеченная первокурсница университета (тогда еще не все ВУЗы называли себя гордо университетами, и не в каждом городе был хотя бы один университет), я напрягаю память и выдаю:

Друзья мои, прекрасен наш союз!
Он как душа неразделим и вечен —
Неколебим, свободен и беспечен
Срастался он под сенью дружных муз.
Куда бы нас ни бросила судьбина,
И счастие куда б ни повело,
Всё те же мы: нам целый мир чужбина;
Отечество нам Царское Село.

Говорю, что это день основания Царскосельского лицея.
Дельвиг, Пущин, Кюхельбекер, Горчаков, Пушкин — а всего 29 выпускников первого выпуска.
Пушкин посвятил не одно стихотворение этой дате. А именно эти строки он писал в ссылке в Михайловском.

Врач-психиатр огромного роста, наверное, и силы немеренной смотрит на меня хитро улыбаясь.
Я начинаю догадываться, что что-то не так.
Замолкаю. Смотрю на него вопросительно.
— А сегодня какое число? — спрашивает таким тоном, каким учительница в школе говорит: «Лучше бы ты голову дома забыла!»
— А сегодня девятнадцатое, да? — виновато вспоминаю, — год говорить?
Улыбается, почти смеется.
— Номер палаты своей помнишь?
— Двеннадцатая.
— Иди, — он уже смеется в голос, — Отечество нам Царское Село! Ха-ха!

Загробная встреча с Пушкиным: городская легенда

Питерские старожилы уверены – последний стих великий поэт написал, будучи уже на том свете.
Эту поучительную историю жители северной Пальмиры рассказывают своим детям как пример того, что надо быть деликатным и скромным в желаниях, а надоедливым и наглым быть нельзя.

Случилась она, если верить слухам, в конце 50-х годов прошлого века.
Три пушкинистки – старые девы, принесшие свои молодость и любовный жар в жертву солнцу русской поэзии – однажды подпоили сторожа музея-квартиры Пушкина и проникли в неё, чтобы провести там спиритический сеанс.
Они сели в круг за прикроватным столиком, разожгли свечи в местном канделябре, взялись за руки, закрыли глаза и начали повторять: «Мы вызываем дух поэта Александра Пушкина, мы вызываем дух поэта Александра Пушкина. «
Вдруг пламя свечей стало быстро крутиться против часовой стрелки, словно отматывая время назад, а потом вытянулось вверх и замерло. В комнате стало нереально тихо, воздух остановился и стал подобен хрусталю. От Мойки потянуло смертельным холодом.

Девы поняли: всё это – знаки явления духа поэта.
Самая смелая из них взяла приготовленные заранее бумагу и ручку и срывающимся голосом стала просить:
– Александр Сергеевич, миленький, молим, подарите нам – преданным поклонницам Вашим – хотя бы ещё один стих!
Стоило ей это сказать, тут же глаза её закатились, она схватила перо и стала что-то бешено писать на странице.
Затем резко от ветра распахнулось окно, свечи погасли, в небе раздался удар грома и треск молний.
Впечатлительные пушкинистки втроём, как по команде, грохулись в обморок на прикроватный столик.

Когда некоторое время спустя протрезвевший сторож вошел в комнату и включил свет, вернув этим наших героинь к жизни, они сразу же бросились смотреть на листок бумаги, чтобы прочесть загробное послание своего кумира.
На листе узнаваемым почерком поэта было написано:

Я жемчуг не бросаю курам,
Стихов не сочиняю дурам.

Биографии великих и известных людей

Анекдоты и афоризмы про Пушкина — интересно и смешно — анекдоты про Александра Пушкина.

Как-то раз изобрели русские машину времени. Сидят, чешут затылок, думая о том, куда бы им отправиться. И предложил один поехать спасать Пушкина от Дантеса. Пролетели она пару столетий, и пришли к Александру Сергеевичу. Говорят ему:
— Саша, зачем тебе этот дуэль с Дантесом?! Ты подумай только – он хороший стрелок, а ты скорей всего промахнешься. Не иди, это самоубийство!
Пушкин спрашивает:
— Блин, ребят, что же мне тогда делать?
— Саня, ты же наш, русский мужик, а наши всегда выясняли отношения «на кулаках». Так вот ты ему и предложи кулачный бой, вместо стрельбы, понял?
Пушкин кивнул утвердительно.
И хоронили Александра Сергеевича в закрытом гробу…

Сценка при сдаче вступительного экзамена в институт культуры:
— Добрый день! Произведение А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Цитата: «Мой папа заместитель декана этого вуза…»
— Вы поступили!
— Я знаю.

Не зря Александру Сергеевичу нравилась «Золотая осень».
— Бывало, возьмет рубль двадцать пять – да и прикупит себе бутылочку чего-нибудь крепенького!

Школа. 1 сентября. На уроке:.
— Доброе утро, ученики! Меня зовут Николай Семенович, и я буду вашим учителем русской литературы. Моя цель за этот учебный год донести до вас всю красоту и прелесть русского языка. Мы попробуем понять и изучить тонкий й юмор в стихах Лермонтова, попробуем оценить весь смысл превосходных произведений Достоевского и вникнем в высокий слог Пушкин. А те, кто любят опаздывать, бакланить на задних партах и матерятся хуже сапожника – сразу предъявляю, что за выебоны и базар не по теме буду пиздить указкой по еб@лу, а если тема урока не будет всасываться с ходу, то будут иметь серьезный базар на ковре у пахана.

— Серега, глядя на тебя и на то, как ты гуляешь по скверу со Светой, мне так и хочется говорить четверостишьями!
— Александра Пушкина?
-Нет, другого поэта — Чуковского: «Горилла идет, крокодила ведет!».

Институт. Приемная комиссия.
— Каких классиков русской литературы вы знаете? Лермонтова, Пушкина, Чуковского? Не могли бы вы их процитировать или прочитать что-нибудь из их произведений?
— Мой дядя – декан института…
— Вы поступили!

Сводка происшествий за последние сутки:
Этой ночью на ул. Пушкина были задержаны граждан – Младший лейтенант милиции Сидоров за изнасилование гражданки Федориной, и гражданка Федорина, за оказание сопротивления полицейскому.

— Знали ли вы что письмо Татьяны Онегину, было написано вовсе не Татьяной?
— Нет, а кем же тогда?
— Пушкиным!

Начало учебного года. Ученики пишут сочинение. Девочка Даша поднимает руку и спрашивает учителя:
— Наталья Павловна, а как правильно написать слово «забеременела»?
— Даша, у нас сочинение на тему «Пушкин и его творчество», а не «Как я провела лето».

Проводятся кинопробы нового фильма. Сергей Безруков:
— Вот скажите мне, почему эта роль не для меня? Я ведь талантливый актер и играл Пушкина, Есенина, даже Бога! Почему?
— Ну как бы вам сказать…
— Ну, говорите, я имею право знать!
-Вся проблема в том, что… Анна Ахматова была женщиной…

Военкомат. Призывная комиссия. Военком:
— Ваша фамилия, имя, отчество?
-Пушкин Александр Сергеевич!
-Хм, имя какое-то знакомое….
— Ну а как же! Мой отец на призывном пункте работает.

— Слушай, а я говорил тебе, что ты на Пушкина очень похож?!
— Что, такой же кудрявый?
-Ага, так и хочется на дуэль вызвать.

Когда была дуэль Пушкина с Дантесом, то Александр Сергеевич получил сильное ранение в живот, в то время как у Дантеса всего лишь задело руку. В наше время наша медицина не только бы спасла великого поэта, но и смогла бы залечить француза до смерти.

— Вася, назови мне своих любимых поэтов, и я скажу тебе кто ты.
— Ну, мне нравится творчество Пушкина, Лермонтова, Некрасова.
-Балабол ты, Вася, БА-ЛА-БОЛ…

Борец классического стиля на экзамене по русской литературе в университете физкультуры. После длительной подготовки пришло время отвечать, но он, стоя перед преподавателем, не может ответить на билет. Тогда преподаватель решил взять инициативу в свои руки:
— Скажите, а каких вообще классиков русской литературы вы знаете? Лермонтов, Достоевский, может быть Пушкин?
Подумав минуту, борец отвечает:
— Это, скорее всего, вольники, классиков я всех знаю.

То, что на свет появится Сергей Зверев было предсказано самим Александром Сергеевичем Пушкиным:
— Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…

Первым русским репером можно считать Пушкина – он тоже рифмовал, у него были африканские корни и погиб он во время перестрелки.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: